Aquí os dejo una pequeña parte de mi vida, en respuesta al reto que me ha propuesto MABM

Reto ideado por Chistiancasbaker.

Se trata de contar una historia importante que te haya marcado y enseñado alguna valiosa lección, acompañarla de un máximo de cinco imágenes y nominar a otros cinco compañeros.

Nominados:

La hada, elpaisdelashadas

Sara, saragracias

Bela

Alexandro Arana, alexandroarana

Kobo

DJ, sliendodelpapel

 

 

 

 

Personal e intransferible

Me he es complicado, porque por primera vez , desde que escribo en este blog, no sé por dónde empezar…

Si ir directamente a hace dos años o resumiendo el pasado

Solo sé que cada vez pinta peor, y no por lo sucedido en momentos determinados, si no por todo lo acumulado, por toda una vida …

 

Creo que nací demasiado pronto, al año y poco de haberse casado.

Eso debió trastocar todos sus planes, porque con el paso del tiempo, me he dado cuenta, que ni fue ni es por mí, como tampoco lo ha sido por mis hermanos…

Dando vueltas a la cabeza, creo que no deseaban tener cargas, que no querían hijos, que les molestaba demasiado… Solo así se puede explicar la diferencia de edad entre los tres hermanos. Seis años le sacaba al mediano, D.E.P., y dieciséis al pequeño.

Se casaron y lo único que querían, pienso, era disfrutar de su tiempo de libertad y su espacio… No les culpo por eso, pero si no deseaban tener hijos, o por lo menos tan rápido, si no estaban preparados, había métodos para evitarlo…

Aún así, ni me quejo por mi infancia, ni nunca me he quejado.

 

Para mi padre, lo primero, siempre ha sido el trabajo, salir las comidas, las cenas, …, todo lo que no estuviera relacionado con estar metido en casa.

Mi madre… su fiel seguidora. Le tenía y sigue teniéndolo idealizado, en un pedestal. Por encima de todos y de todo, aunque lo suyo le ha costado…

 

Al grano!!…

 

Nunca me he sentido querido, nunca me he sentido amado, nunca de ellos recibí un abrazo, ni una disculpa cuando se han equivocado.

No me quejo ahora, nunca me he quejado…

Lo que no se da, no se recibe. Ahora que son mayores, esperan lo que no han dado. Porque no han querido, o porque no han sabido…??

Pero nunca fui lo bastante bueno, lo bastante listo, lo bastante… Siempre había alguien mejor, siempre alguien con quien compararme, con quien querer ver los “defectos” de tu propio hijo.

Mi padre, y meto a mi madre en el mismo saco, todo lo han querido hacer comprando… arreglar los problemas siempre con dinero.

Compraron amigos, familia, acólitos, pelotas, …, todo banal, aparentado.

Olvidaron de dónde venían, de dónde habían salido, sus humildes familias, sus barrios, sus antiguos amigos…

Un EGO demasiado grande, para tan poco…

 

Siempre los he querido. Nunca me he quejado. Les he obedecido y respetado.

siempre le he admirado. Mi padre era mi reflejo cuando era pequeño, mi ídolo… Esa figura que ves en las películas y piensas, “ese quiero ser yo de mayor”

 

todo se ha ido acumulando durante los veinte años…

vas viendo que lo idealizado, es un castillo de arena, que lo querido y venerado no te corresponde, que nunca serás lo suficientemente bueno…

he tenido que competir contra mi mismo toda mi vida, y aun así, no ha bastado. Nunca he sentido su confianza, siempre ha sido a otro al primero que aparecía en escena, a quien se la ha dado.

Siempre ha necesitado un acólito, un pelota, un “si jefe”, a su lado.

 

Hace un par de años, la relación tocó fondo!!

Explotó!!

 

Después de comerme todos los marrones de la oficina, de arreglarlos o intentarlo.

Después de todo lo que había perdido, por el tremendo desgaste, tanto físico como mental, de no haber recibido un “gracias hijo”, un abrazo, una simple palmada… Nada!!

Después de todo eso, de más de la mitad de mi vida trabajando para, con y más tarde dándoselo hecho, vuelve a surgir un problema, una mala inversión, una mala decisión, y todo y todos se ponen en mi contra, es mi culpa, mi responsabilidad… Nadie sabe   , nadie ha hecho nada, vuelve OR a comerte toda la puta basura!!

El culpable sale de rositas, los que deben controlarle, ni sonrosados…, y yo, otra vez metido en el lodo, y esta vez, sin ganas, sin un puto aliado…

Sin comerlo y beberlo, me vi solo, empantanado, enmierdado hasta arriba… por algo que ni había hecho, ni supervisado… Que no era mi espacio de trabajo.

 

Y él callado…

Y cuando habló, mejor que hubiese seguido sin decir nada, mejor que hubiese estado callado!!

Se dejó engañar, o quiso…, ya no lo sé, ni me importa, por todos los que estaban acojonados, no querían asumir su culpa, ni si quiera reconocer que se habían equivocado…

Y él, les creyó.

Y mi madre, les creyó…

Ambos renegaron de mí.

De nada sirvieron los documentos, los papeles, …

De nada les valió “La Verdad”…

 

Por primera vez en la vida, los odie!!

Tanto, que discutimos y discutimos… y terminamos llegando a las manos…

Tenía tanto odio, tanta rabia, tanto acumulado, que exploté!!

Perdí el control!!

Y si en ese momento, no hubiera oído algo, algo que me debió para, creo que muy mal hubiéramos acabado.

 

Por primera vez en mi vida desee…

Mi padre…

Mi madre, la que me parió, me trajo al mundo, la que debió protegerme, conocerme, la …

 

Nada ha vuelto a ser igual, ni parecido, …,

Ni olvidado!!

Ni perdonado!!

 

TODO HA QUEDADO ROTO….

 

 

O.R.

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